幸せ、ひとつ

この1週間、自宅に軟禁状態です。

なぜかというと息子が水疱瘡にかかってしまったからです


はじめは風邪で熱？ん？と思ってたのですが。。。

こういう病気は一生に一度しかかからないし、なっても仕方ないかな〜と楽観的にずっと思ってて予防接種も受けずに来てしまったのですが、実際にかかってみると可哀相なくらい、発疹が出てしまって、予防接種受けてなかったのを激しく後悔。。
今は大分落ち着いて治るのを待つばかりだけれども、苦しんでいる息子を見るのは辛いものです。

ただこういう時に、イライラせずに看病できる今の状況はいいです。
甘ったれの私は具合の悪い時は、やっぱり母の優しい笑顔が何よりも安心したものでした。

働いていて（今は休職中だけど）一番、悩むのって子供が病気になった時。
仕事を休んでまわりに迷惑かけることと苦しむ子供と一緒に居てあげたいという思いで悩む。。
多分これは仕事と家庭の両立で一番悩むことなのではないのかな。。と思います。永遠のテーマかもしれません、ね。


ま、でもこう1週間も一緒にいると、さすがにお互い暇を持て余すというか、力があまり余っているというか・・・＾＾；
そろそろ治って欲しいです。

おうちは一番ですが、お外に出たいです

あー、今日で3月も終わりです。

息子も進級、いよいよ年中組。保育園生活も早いもので5年目に突入します。

実は今日寂しいお別れがあります。
息子が初めて保育園に入って担任をしてもらった先生が今日を持って退職されてしまうのです。

春は出会いもあるけれども別れの季節。
そして何事にも永遠なんてものはないけれど。。。

先週、職員人事の発表があってこの知らせを知った時はすごくショックでした。公立の保育園で結構異動があり、どんどん先生が入れ替わってしまうのは仕方ないのだけれども、異動でなく退職。。。何だか本当に子育てを支えてきてもらった大切な存在と繋がりが無くなってしまうというのは今の私にとっては辛い事実でした。

正直その先生がすごく素晴らしい先生だったかというと「？」と思える場面にも遭遇してたりしたのだけど、人間として暖かい先生が私は好きでした。
そして息子も大好きだった。

もっとも職員にとってはいろんな親子と関わってきて、その大勢の中の1人でしかないのだろうけれど。。。ね。

そんな事を考えていたら、昨日の帰りに偶然やはり０歳の時に園でお世話になった看護師の先生に阪急で会った。目があったら先生から話かけてくれて、息子をみて「大きくなったねーー！今度園にも遊びに行くね！」
たった、、それだけの事だったけど、やっぱりそういう風に息子の成長を分ち合える存在って素敵だな、保育園に行っていてよかったな、そう思った。


人は人と関係しあいながら、別れたり、出会ったり、時には喧嘩したり、涙を流したり、笑ったり

そうしながら成長していくのだと思う。

辛かろうが、苦しかろうが、乗り越えて、自分の幸せをつかみとっていくのだ、そう思う。



最近、よく眠れるようになった。なぜか？
それは会社を辞める決心がついたからだ。

過去にしがみつくのはやめたから、心が楽になった。


いつも回り道ばかりしている、そんな私だけれども、新しい未来を信じて、息子と共に成長しようと思います。

そして気持ちもどんどん分ち合っていこう（誰と？笑）


いろんなしがらみを捨てて、本当に大切なものだけを見て生きていこう。

先週に引き続き、昨日の日曜日も主人が仕事だったので、実家へ息子と一緒に行ってきました。

あ〜人が居るっていいなと単純に思いました。普段家にいると人とあまり接触することが無いので、ね。
身内だから余計なんだろうけれど。
それだけで今の自分を肯定できる、そんな気持ちにしてくれます。

息子も二人だけで家にいるよりも数倍も嬉しい様子。よかった、よかった。

身も心も癒される場所、それが実家なのかもしれないな。
お父さん、お母さん、ありがとう。



春になると、いろんな場所へ出かけたくなる。

そう、昔は私は出かけるのが好きだった。


冬眠してばかりいないで、外へ出かけようと思います。

明日はとりあえず、義父が本日より入院しているのでお見舞いに家族３人で行く予定。

今までの非礼を義父母に詫びたい、そう思ってます。

あまり怖がらずに、ありのままの自分で今後とも主人の実家とも付き合って行きたいです。

本当は・・・・

苦しくて苦しくて　仕方ない

先のことを考えなければ楽だ　毎日も何とか過ごせる

子供と触れ合うのも本当に楽しい
本当に子供がいるから私は生きていられる　そう毎日感じている


だからこそ　なのかもしれない

今まで自分の持ってた価値観が崩れてしまって、新しい価値観にあわせることが出来ずに（頭ではわかってるが、心がついていかない・・・）苦しい

本当に馬鹿なんです。私。

悩んで悩んで・・・

将来に対する不安で押しつぶされそうになる。


でもでも

悩んで泣いていたところで何も解決はしないのだよね。



今一度、冷静に、建設的に考えてみようと思う。

負けないよ、私

気づいたこと。

私が一番逃げ出したかったのは、主人からかもしれない。

前のマンションを購入した後、何か喧嘩をすると、

「俺の金を使ってこんな家買いやがって」「お陰で借金して！」
「このマンションには何かいる」
「こんなに結露が出るのは欠陥マンションだ！」

そんな罵声を何度も浴びてきた。


働き続けたのも、主人の実家と同居したくなかったから。。。たったそれだけの理由だったのだと思う。


どんなに立派な外面を手に入れたところで、幸せにはなれないのだ。。。

嫁と言う立場に恐れて、いい人であることを自分に強いてきた私。
だからきっとこんなに疲れきってしまったのだ、そう思い始めた。

そして元の働く主婦に戻ろうという気持ちも失せてきてしまった。

自分を偽って、ぼろぼろになるまで働いても、誰も感謝などしない。それが当たり前のことのように主人にも主人の実家にも思われる（働いてもらわなければ困るとまで言われた）。


もうもう、沢山だ。

私の人生は息をつく暇もないくらい時間やお金に追われる必要なんてないんだ。

それでも主人と結婚して子供を作った自分には責任があるのだ、この環境に適応しないといけないのだ、そう信じて頑なに思ってきた。

それが間違いとは言わないが、絶対じゃない。

働き方を変えよう。

変えないと私は一生苦しみ続けるのだろう、そう思い始めました。

何度も考えてみた。

どうして働き続けたかったか。どう生きたかったのか。

私は主婦業が苦手だ。
母の完璧な主婦ぶりを見て育ってきたから尚更かもしれない。
と言うか、世間でのいわゆる女の役割ってのは苦手なのだ。
だから専業主婦という道は選びたくなかったのかもしれない。（現実的に旦那の給料の問題もあるけど）

そんな私が唯一女に産まれたことを感謝したのは子供を産んだ時くらいだ。

それ以外は常に人生において、女というものがうっとおしくたまらない。

だけれども、それでも

いい妻、いい母、いい嫁

そんな形にとらわれて人からの評価を気にしてこの数年生きてきた。

私がそんなものを気にしなくてもいい場所は会社であった。
もちろん仕事内容は女ゆえの庶務的な仕事であったけれども、働いて人の中で生き、お金を得る、かけがえのない私の生きがいであった。

でもいい妻、いい母、いい嫁　の概念が私を追いつめていった。
そしてまわりの人の何気ない言葉の一つ一つが、プレッシャーになり、上手く妻、母、嫁になりきれない自分に歯軋りしていた。
欲張りだったのかもしれない。自分のキャパも忘れて。。。
それでも頑張りたかった。そして昔からの実母の「あなたは不器用だから」と言う台詞を超えたかったのかもしれない。（評価して欲しかったのはこの実母からだったかもしれない。そして彼女に一番甘えたかったのかもしれない。。でも出来なかったから今のこの状況があるのだろう。。）

母になった事に後悔はしていない。
息子から貰った様々な感動ははかりしれない。

そして無条件に人から愛される、信頼される・・・この事がこんなにも素晴らしいものとは思わなかったし、この子のためなら何でも耐えられる、そう思った。

この子に誇れる自分になりたい、そう心から思っている。

今もこの子の為に、そして自分の為にも、元気になりたい。
自分を肯定して誇りを持って生きたい。

自分のこれからの人生をどう生きるのか、生き抜くのか。。

考えている。

私の目標であり、希望は、元の暮らしに戻ることであった。

しかし、復職のための第一関門である会社指定の医者にその価値を認めてもらえずに
元の場所には戻れないでいる。

“お金より大切なものがあるのではないか”
と言うシンプルな価値観に反論できないでいるのだ。
（ただ、お金だって大切なんだけど。住宅ローンを抱えて、今後上らない旦那の給料でどうやって生活していけばいいのか。。。子無しならばそれも何とか出来るが。。。）

今は正直それが一番のストレス原因で適応障害を起こしている（らしい。主治医談）


そんなにストレスになるならば辞めて他の仕事を探せばいい。

そう頭では理解しているけれども、どうしても失うことへの恐怖の方が先にたち、踏み出せずにいる。（なぜならば、自分の状況を冷静に判断するとどう考えてももう正社員での就職は難しい。パート勤務ならば収入は半減するだろう。同じ労働時間でも半分の収入。。。どうしてそんな道に踏み出したいと思えるだろうか。自ら進んで嵐の中へ乗り出す船頭はいないだろう。）


こんなことになろうとは休職し始めのときは思わなかった。
のんきに構えていた。ロングバケーション、だなんて。


働くってなんだろう。私の人生って何なんだろうか。
子供のいる女性が働き続けるって、どうしてこんなに苦しんだり悩んだりしないといけないのだろうか。。。。

助けて。
私に平和な日常を与えてください。。。。。

昨夜は父母会役員の遅まきながらの新年会でした。
ま、同時に今後のお仕事の話もしたんだけど。
みんなよく喋るなぁ〜〜〜気がつけばひえぇーーな時間＾＾；
いや〜久しぶりの午前様でした。でも夜遊び楽しかった♪
お酒も飲んだし、料理も美味しかったし。満足満足。
お陰で幸せ気分で、ぐっすり朝まで眠りましたーー

ＰＴＡとか父母会とかって役員やると面倒くさいこともあるけれどもいろんな人と仲良くできるきっかけになって楽しいんだよね。
また子持ちで働いていたりすると、会社帰りにちょっと一杯、なんて気軽にできないし、時間の制約があるもんだからご近所飲みが一番気楽で楽しかったりする。今年は役員として本当にたいした役にも立てなかったけれども、いろんな人と知り合えてよかった。

早いもので保育園生活もあと２年。
いろんなことがあるけれども（公私共に）日々楽しみながらたまにはこんな風に息抜きしつつも精一杯過ごして行きたいなって思う。

あ〜ついに毎週親子共々楽しみにしていたマジレンジャーが最終回を迎えてしまいました。

一年通して初めてみた戦隊モノ（デカレンジャーは途中から見た）
はじめは「変な衣装に変なキャラクター」と思ってたけど、不思議なものでいつの間にか馴染んでたようで、お別れするのが寂しいかぎりです。
でも息子４歳は何だか「終わっちゃったー」位で、既に次の「ボウケンジャー」に関心は移ってるみたい＾＾；　ボウケンジャーの公式とかメカとか見せたら、何だか喜んで、
「冒険に僕も行くんだ！」とリュック背負って1人で遊んでおります。
切り替え早いな、子供って奴は・・・
（ちなみに今度のボウケンジャーのネタバレなどを見るとものすごく某玩具メーカーの商魂を感じます。親の懐には厳しい戦隊モノの予感。マジはおもちゃ売れてなさそうだったもんなぁ〜、反動かな？）

また先々週から始まった「仮面ライダーカブト」が既にお気に入り。
前作の響鬼と違いオーソドックスな仮面ライダーって感じがかえって息子受けはいいみたい。早速、変身ベルトを昨日買わされてしまいました。＞＜　
でもすごく気に入ったみたいで、ずっと肌身離さず状態。
あーでも何気に私も気に入ってるんですよね、カブト。

今年は夏の映画にも行ってしまいそう、そんな予感が（笑）